Comprendre, reconnaître, agir

Stratégie 1 : Médisances

Le dénigrement de l'autre parent est la stratégie d'aliénation parentale la plus commune : médisances, diffamations, calomnies ...

Les adultes ex aliénés dans leur enfance se souviennent d'un flux constant de déclarations désobligeantes à propos des parents ciblés, avec tous les défauts mis en évidence sinon exagérés, non compensés par des déclarations positives. Ils admettent que lorsque le parent aliénant faisait ces commentaires, il semblait très crédible, surtout si le parent ciblé n'avait pas la possibilité d'expliquer son côté ou de se montrer différent de ce que le parent aliénant disait.

Si l'autre parent fait des déclarations négatives à votre sujet directement devant votre enfant, cela vous donne l'occasion de faire face à ce problème de front. Une réponse possible est de dire au parent aliénant devant votre enfant, « Je vois que tu es vraiment blessé, bouleversé, en colère. J'en suis sincèrement désolé. En fait, il y a des choses qui se passent entre nous et qui me font aussi pareillement me sentir de même. Et si nous convenions d'aller prendre un café et régulièrement discuter pour essayer d'apaiser notre colère et lieux nous entendre pour le bien de notre enfant ? »

Cette réponse pourrait accomplir plusieurs choses simultanément : 1. Cela peut montrer à l'enfant que vous pouvez être empathique avec le parent aliénant ; 2. Cela vous indique « officiellement » que vous avez votre propre liste de plaintes - sans vraiment dire de quoi il s'agit ; 3. Cela peut vous permettre de prendre le contrôle de la situation en vous proposant d'arranger les choses.

Il est peu probable que le parent aliénant accepte de sortir prendre un café et une discussion, mais au moins vous avez essayé. Votre enfant pourrait comprendre que vous avez fait un effort pour améliorer les relations et pourrait être moins susceptible de conclure que toute la tension et le conflit sont de votre faute ou que le parent aliénant est victime de vous.

Certains enfants, en particulier les jeunes, peuvent rapporter au parent ciblé les choses négatives que le parent aliénant dit à son sujet à l'enfant. Par exemple, « Maman dit que tu ne nous aimes plus », ou « Papa m'a dit que la raison pour laquelle il est parti est que tu as eu une liaison ». Ces moments, aussi gênants et douloureux soient-ils, offrent au parent ciblé une merveilleuse occasion d'interagir avec l'enfant et de neutraliser la mauvaise parole reportée. Voici quelques idées :

1. En tant que parent présumé ciblé, vous devez rester calme et écouter votre enfant. 2. Vous devez être empathique avec votre enfant, peut-être en disant : « Je me demande si c'était bouleversant d'entendre. Peux-tu me dire comment c'était pour toi quand tu as entendu ça ? ». De cette façon, vous êtes attentif, empathique et réactif envers votre enfant. C'est probablement ce que l'enfant retiendra de la rencontre, bien plus que le contenu. 3. Si l'accusation porte sur le fait que vous n'aimez pas l'enfant, cela devrait être abordé immédiatement, peut-être en disant : « Je veux que tu saches que je t'aime beaucoup. Tu es mon enfant et je chéris notre relation. Je ne veux pas que tu penses un seul instant que je ne t'aime pas et que je ne tiens pas à toi. » 4. Vous pouvez inviter votre enfant à expliquer comment, le cas échéant, il a l'impression que vous n'avez pas été aussi aimant et disponible que vous auriez pu l'être. Écoutez l'enfant et soyez empathique, en disant quelque chose comme, « Cela peut être difficile que je quitte la maison. Cela peut donner l'impression que je suis peut-être en train de divorcer, pas seulement entre adultes, mais avec mon enfant ». Invitez votre enfant à toujours vous dire s'il se sent mal aimé et à vous dire comment vous pouvez faire un meilleur travail en montrant votre amour. 5. Si l'accusation est liée à des situations de tromperie (c.-à-d. adultère, consommation de drogue, détournement d'argent, etc.), en tant que parent ciblé, vous devez utiliser votre jugement sur ce que vous voulez partager, mais il est toujours prudent de dire quelque chose comme « J'ai mon propre côté. À un moment donné, nous pourrons peut-être en parler, mais pour le moment, ce qu'il y a à savoir, c'est que maman et papa ne pouvaient pas s'entendre assez bien pour rester ensemble, et nous allons vivre dans deux endroits mais tous les deux t'aimont et allons prendre soin de toi. » Peut-être pourrait-il être ajouté, « Parfois, il est plus facile de penser que tout est la faute d'une seule personne, mais ce n'est pas vraiment le cas ». Vous pouvez prolonger cette conversation en faisant une analogie avec l'enfant à propos d'un conflit avec un ami ou entre deux amis dans lequel l'enfant pense que les deux parties ont contribué au problème. 6. Il pourrait également être important d'essayer d'aider l'enfant à développer ses capacités de réflexion critique afin qu'il puisse traiter la prochaine série de dénigrement à votre sujet qui pourrait venir à lui. Vous pourriez encourager votre enfant à penser par lui-même et à décider par lui-même à quoi ressemble vraiment votre relation, plutôt que d'accepter sans réserve ce que les autres disent et pensent de vous. Vous pourriez dire, « Tu pourras entendre de mauvaises choses sur moi, mais il est important que tu décides toi-même de ce que tu crois ». Vous pouvez également parler à votre enfant en utilisant vos propres exemples lorsqu'il a pensé par lui-même à quelque chose. Par exemple, peut-être qu'un ami a d'abord vu un film populaire et déclaré qu'il n'était pas si bon. Cela signifiait-il que l'enfant n'apprécierait pas le film ou avait-il besoin de décider par lui-même du film ? Vous pouvez explorer quelques exemples comme celui-ci et terminer en invitant votre enfant à vous dire d'autres choses qu'il ou elle pourrait entendre qui sont déroutantes.

Stratégie 2 : Limiter le contact

L'un des aspects les plus frustrants d'être un parent ciblé est de passer du temps avec votre enfant qui s'érode au fil du temps. La limitation du contact peut prendre diverses formes, allant de l'infraction apparemment mineure du quart d'heure volé lors du passage d'un parent à l'autre, ce que l'on nomme le passage de bras, à des actions plus extrêmes telles que le simple fait de ne pas permettre à l'enfant de vous accompagner pendant le temps parental prévu : « Désolé, pas possible de venir aujourd'hui, l'enfant ne se sent pas bien ; a d'autres projets, doit terminer quelque chose etc. »

Cette stratégie nécessite une réponse à trois volets : 1. Vous devez faire savoir à votre enfant que vous essayez d'avoir un contact, en disant quelque chose comme, « Je pensais que nous allions nous réunir la semaine dernière mais tu n'as pas pu venir ». Autant que possible, essayez d'utiliser un langage qui ne blâme pas directement l'autre parent, mais qui indique clairement que vous restez disponible et intéressé par le contact. 2. Vous devez documenter toute infraction à votre temps et consulter un avocat. Il existe peut-être des moyens de modifier le plan parental pour réduire la probabilité que l'autre parent puisse limiter les contacts ou peut-être qu'un coordonnateur parental peut être amené à intervenir pour régler les désaccords et s'assurer que le plan est appliqué. Si votre avocat minimise ces infractions apparemment mineures, informez votre avocat de l'aliénation parentale et si cela ne fonctionne pas, envisagez de faire appel à un nouvel avocat. 3. S'il y a un point problématique particulier (comme l'autre parent qui vient trop tôt pour prendre l'enfant ou trop tard pour le remettre), pensez à une façon créative de contrer le plan du parent aliénant. Certains exemples incluent la désactivation de la sonnette et simplement l'envoi de l'enfant à l'heure fixée (pas une minute de retard), ou un rituel familial consistant à sortir prendre le petit-déjeuner le matin de la prise en charge et à rentrer à la maison juste à temps pour que l'enfant puisse aller avec l'autre parent ou jouer dans la cour pour que l'enfant ne puisse pas entendre la sonnette ou frapper à la porte.

Stratégie 3 : Interférer avec la communication

La plupart des enfants et des parents aiment communiquer pendant les séparations. Cela peut prendre la forme de lettres et de cartes, d'appels téléphoniques, d'e-mails, de messages instantanés et de messages texte. En général, les parents aliénants s'attendent à avoir un accès facile et une communication continue avec l'enfant lorsque l'enfant est avec le parent ciblé, mais ils sont beaucoup moins réceptifs aux offres du parent ciblé de communiquer avec l'enfant lorsque l'enfant est avec eux. Les parents ciblés se plaignent souvent d'être raccrochés lorsqu'ils appellent pour parler avec l'enfant, d'avoir des lettres et des cartes jetées et généralement d'être coupés de l'enfant lorsque l'enfant est avec l'autre parent.

Si cela vous arrive, vous devriez probablement commencer par faire savoir à votre enfant que vous essayez de communiquer avec lui. Vous pouvez simplement demander : « As-tu reçue la carte que je t'ai envoyée ? » ou commenter, « J'ai essayé d'appeler hier soir mais tu ne pouvais pas venir au téléphone ». Évitez de blâmer ou même de mentionner l'autre parent. Faites simplement savoir que vous avez essayé de communiquer.

Ensuite, pensez à des moyens créatifs pour contourner l'interférence du parent aliénant. Par exemple, lorsque votre enfant est avec vous, vous pouvez passer du temps ensemble à acheter des cartes de vœux et des petits cadeaux, qui peuvent être emballés et emmenés ensemble à la poste. Ils pourraient être envoyés par la poste de manière à être livrés lorsque l'enfant sera avec le parent aliénant. Le parent ciblé pourrait faire savoir à l'enfant qu'une surprise spéciale a été glissée dans l'enveloppe pour maintenir l'excitation et l'intérêt de l'enfant. De cette façon, l'enfant saura que les articles ont été envoyés par la poste et devrait avoir hâte de les recevoir. Il est peu probable que l'enfant croie alors que le parent ciblé n'envoie pas de cartes. N'oubliez pas qu'il n'est pas conseillé de mentionner l'autre parent. Par exemple, il n'est ni approprié ni nécessaire de dire : « De cette façon, vous savez que je vous dis la vérité et que maman / papa ment sur le fait que je n'envoie pas de lettres ».

Si votre enfant est assez âgé pour avoir un compte de messagerie, des chèques-cadeaux et des coupons peuvent être envoyés à l'enfant sur l'ordinateur pour éviter toute interférence possible de la part du parent aliénant. Inutile de dire que la communication électronique peut être assez efficace parce que le parent aliénant ne peut pas interférer aussi facilement. Le point important est que le parent ciblé peut faire beaucoup de choses pour s'assurer que la communication est possible sans avoir à dire directement à l'enfant, « Maman / papa jette mes lettres et mes cartes ».

Il est essentiel que la communication avec l'enfant soit motivée par le désir d'avoir un contact avec l'enfant, et non comme un moyen de contrôler l'enfant pendant qu'il ou elle est avec l'autre parent. Les parents ciblés se plaignent souvent que les parents aliénants appellent constamment l'enfant pendant les périodes où l'enfant est avec le parent ciblé, ce qui ressemble à une tentative de s'immiscer dans leur temps avec l'enfant. Les réponses suggérées ne doivent pas être mises en œuvre dans un esprit d'interférence ou de contrôle. Une bonne règle de base est que les parents ciblés communiquent avec l'enfant autant qu'ils le souhaitent que l'autre parent communique lorsque l'enfant est avec eux. Ainsi, si vous préférez que l'autre parent appelle l'enfant une fois par jour pour une brève conversation, c'est ce que vous devez vous efforcer de réaliser.

Stratégie 4 : Interférence avec la communication symbolique

La façon dont les enfants interprètent les séparations est aussi importante que la durée de la séparation. Les enfants ont besoin d'une « communication symbolique » avec le parent absent afin de maintenir des sentiments positifs. Regarder des images et parler du parent en son absence est un aspect essentiel de cette communication symbolique. Ce n'est pas quelque chose avec lequel les parents aliénants sont susceptibles d'être à l'aise.

Si vous en êtes venu à croire que votre enfant n'a aucune photo de vous chez l'autre parent, il est important que vous abordiez cette question. Une première étape serait de donner à l'autre parent une photo de vous -devant l'enfant- et de lui demander de laisser l'enfant l'avoir dans sa chambre. Sinon, si vous n'avez pas non plus de photos chez vous de l'autre parent, vous pouvez inviter le parent -devant l'enfant- à échanger des photos afin que l'enfant ait des photos de chaque parent dans les deux maisons. Cela montre à l'enfant que vous êtes prêt à faire la même chose que vous demandez à l'autre parent. Si l'autre parent refuse d'échanger des photos ou jette les images, l'enfant le verra.

Une autre réponse pourrait être de faire prendre des photos de vous et de votre enfant ensemble dont l'enfant sera probablement fier (avec un ami spécial, prises par un photographe professionnel ou dans un endroit passionnant) et de faire des copies supplémentaires pour votre enfant. Idéalement, votre enfant voudra des copies de ces photographies à montrer à ses amis et à sa famille. Vous pouvez également envoyer des photos via des téléphones portables et des ordinateurs, augmentant ainsi la probabilité que votre enfant vous voie et ait des photos de vous. Vous pouvez également créer un site Web consacré à vous, à votre enfant et aux autres membres de la famille. Votre enfant peut se connecter au site Web et voir des photos de famille quand il le souhaite.

Stratégie 5 : Retrait de l'amour

De nombreux enfants adultes atteints du syndrome d'aliénation parentale interrogés pour la recherche ont décrit comment le parent aliénant deviendrait émotionnellement distant et punissant s'il montrait des sentiments positifs pour le parent ciblé. Ils ont senti, sans avoir à se faire dire, que le prix à payer pour avoir une relation avec le parent ciblé était de perdre l'amour, l'approbation et l'affection de l'autre parent sur lequel ils étaient devenus dépendant.

Ce n'est pas quelque chose que votre enfant est susceptible de vous expliquer ou dont vous serez directement témoin. Cependant, il peut devenir évident pour vous que c'est ce qui se passe en fonction de l'anxiété de votre enfant pour éviter la colère ou la désapprobation de cet autre parent, même si cela signifie nier quelque chose ou vous décevoir. S'il semble que la balance penche toujours en faveur de cet autre parent, il est probable que votre enfant essaie très fort d'éviter la punition émotionnelle de ce parent. Vous pourriez vouloir dire à votre enfant, « Tu sembles terriblement inquiet de décevoir maman / papa ». Juste pour faire manifestez ce qui est si évident pour vous. Mais il est important que vous le fassiez d'une manière qui ne donne pas l'impression d'attaquer ce parent ou de critiquer l'enfant. Vous pourrez peut-être également demander à votre enfant, « Est-ce que c'est difficile pour toi quand maman / papa est déçue ou en colère contre toi ? Et quand je suis en colère ou déçu de toi ? ». Vous pourrez peut-être faire prendre conscience à l'enfant de la divergence quant à son inquiétude de décevoir cet autre parent par rapport à vous, sans avoir à le signaler directement à l'enfant (c'est-à-dire qu'il n'est pas nécessaire de dire : « Vous semblez plus inquiet de ne pas avoir maman / papa en colère contre vous que de ne pas me mettre en colère contre vous ») comme cela peut semblent être compétitifs avec l'autre parent et critiques à l'égard de l'enfant.

Stratégie 6 : Dire que le parent ciblé par l'enfant ne l'aime pas

Une stratégie d'aliénation parentale très destructrice consiste pour le parent aliénant à dire à l'enfant que le parent ciblé ne l'aime pas. Pour les enfants adultes atteints du syndrome d'aliénation parentale interrogés dans l'étude de recherche, cela était plus destructeur lorsque le parent ciblé était déjà absent ou était si passif que l'enfant pouvait arriver à cette conclusion apparemment de lui-même. Inutile de dire que vous devez montrer et dire à votre enfant à plusieurs reprises, et avec chaleur et sincérité, que vous l'aimez et que vous chérissez votre relation.

Assurez-vous que vos compétences parentales sont bonnes et que vous avez une communication ouverte avec votre enfant de manière à pouvoir l'inviter à vous dire si quelque chose que vous faites le dérange. Vous pourriez vouloir dire à votre enfant, « Parfois, lorsque les parents divorcent, les enfants peuvent en venir à croire qu'un de leurs parents ne les aime plus. Tu te demandes peut-être si je t'aime et je veux que tu saches que je l'aime et que je le ferai toujours. Que penses-tu que nous pouvons faire pour nous assurer que tu saches que je t'aime ? »

Stratégie 7 : Forcer l'enfant à choisir

Parfois, les parents aliénants créent des situations dans lesquelles l'enfant participe au rejet du parent visé. Par exemple, l'enfant peut être celui qui appelle le parent ciblé et l'informe qu'il ne viendra pas pour la prochaine visite prévue ou demander au parent ciblé de ne pas se présenter à un événement social, scolaire ou sportif. En raison de l'implication de l'enfant, le parent ciblé se sent généralement encore plus blessé et frustré que d'habitude, et peut réagir en s'en prenant à l'enfant dans le feu de l'action, ce qui nuit encore davantage à sa relation déjà fragile.

Plutôt que d'exposer leur propre frustration et vulnérabilité, les parents ciblés devraient immédiatement consulter leur avocat et / ou leur coordonnateur parental pour discuter des étapes appropriées. Si l'ordonnance du tribunal / le plan parental est rédigé avec suffisamment de précision, les parents aliénants devraient avoir peu de chances de le faire. Cependant, la réalité est que pour de nombreux parents ciblés, un tel changement de plan de dernière minute est un mode de vie. Si cela commence à vous arriver, il est important de documenter chaque exemple et d'en discuter avec le parent aliénant.

À un moment donné, mais certainement pas dans le feu de l'action, le parent ciblé devrait discuter de ce qui s'est passé avec l'enfant. Quelque chose comme ce qui suit pourrait être dit, « Je suis désolé que nous n'ayons pu être ensemble la semaine dernière. J'avais vraiment hâte d'être ensemble. J'avais prévu des choses spéciales, mais tu as appelé et tu as dit que tu avais décidé de ne pas venir. J'étais déçu que nous ne puissions pas être ensemble. Je me demande comment cela a été pour toi. Je sais que parfois, il doit être difficile de quitter une maison pour aller dans l'autre. Tu pouvais être impliqué dans une activité et être vraiment dans le mouvement des choses, ou peut-être étais-tu inquiet de manquer quelque chose de spécial si tu avais passé du temps avec moi. Comment puis-je t'aider ? ». Vous ne voulez pas mettre trop de culpabilité sur votre enfant, mais vous pouvez être honnête avec votre enfant que ses actions ont des conséquences.

Vous devriez également envisager d'expliquer à l'enfant que ces décisions doivent être prises par les mamans et les papas et non par les enfants et que vous tenterez de parler avec le parent aliénant. N'acceptez pas volontiers que votre enfant puisse changer de plan. Essayez de limiter votre enfant à fournir ces informations, car elles risquent de vous blesser et de vous mettre en colère ou de vous décevoir. En général, il n'est pas approprié que les enfants -en particulier ceux pris dans des conflits de loyauté- fonctionnent comme des messagers.

Stratégie 8 : Créer l'impression que le parent ciblé est dangereux

Une autre forme de dénigrement consiste pour le parent aliénant à impliquer ou à déclarer carrément à l'enfant que le parent ciblé est dangereux. Cela pourrait être très dommageable pour votre relation avec votre enfant, car les enfants ont besoin de savoir et de sentir que leurs parents prendront soin d'eux et les protégeront. Si vous entendez l'autre parent dire quelque chose comme ceci à votre enfant, il est important que vous corrigiez cela immédiatement, mais pas de manière agressive ou hostile. Agissez comme s'il s'agissait d'un simple malentendu. « Salut (nommez l'autre parent). Je viens d'entendre dire par (nommez votre enfant) que (nommez l'acte qui suggère que vous êtes dangereux). Tu sais, je m'en souviens vraiment différemment. Je me souviens ... Nous avons tous les deux fait notre part de bêtises dans notre jeunesse. Souvenons-nous quand nous ... je suis heureux que nous soyons à la fois plus prudents et plus responsables maintenant. » Cela peut être dit avec un peu d'humour et une touche légère. Il est essentiel que vous ne sembliez pas attaquer ou critiquer l'autre parent. Lorsque vous êtes seul avec l'enfant, vous voudrez peut-être en parler à nouveau en disant : « Je me demande ce que tu penses d'entendre ou de penser que je l'ai fait (nommez l'acte qui suggère que vous êtes dangereux). Eh bien, je veux juste que tu saches que ce n'est pas exactement ce qui s'est passé, et que je ne ferais jamais rien de tel maintenant que je suis maman / papa et que tu es dans ma vie ». Concluez en invitant l'enfant à partager avec vous tout ce qu'il entend ou qui peut le préoccuper.

Comme toujours, le plus important est d'être en sécurité avec votre enfant. Portez votre ceinture de sécurité, respectez les limites de vitesse, payez vos factures, évitez les drogues ou l'alcool excessif, et agissez généralement de manière à ce que votre enfant sache dans son cœur que vous appréciez d'être en sécurité et de le protéger.

Stratégie 9 : Se confier à l'enfant

De nombreux enfants adultes interrogés dans le cadre de l'étude de recherche ont révélé que l'autre parent leur avait confié des défauts du parent ciblé. Les enfants sont devenus émotionnellement impliqués dans l'apaisement et la protection du parent, et ont finalement adopté la vision du monde de ce parent dans laquelle le parent ciblé était responsable de la douleur et de la souffrance de l'autre parent. Une personne interrogée a décrit comment il en est venu à croire que tout ce qui n'allait pas dans la famille était la faute du parent visé.

En tant que parent ciblé, vous en prendrez probablement conscience grâce aux verbalisations et au comportement de votre enfant à votre égard. Il est peu probable que l'autre parent vous avoue se confier à votre enfant à votre sujet. Ainsi, la seule façon dont vous le saurez est si votre enfant révèle des informations qui ne pourraient être obtenues que de l'autre parent, ou transmet une attitude qui suggère une alliance malsaine, et une identification avec le point de vue de cet autre parent.

Une réponse possible est l'incrédulité. Vous pourriez vouloir dire, « Je suis peut-être hors d'ici, mais il semble que tu développes des idées curieuses sur moi que tu dois obtenir d'ailleurs, pas sur la base de ce que je te dis ou de ce que tu sais être vrai à mon sujet. Tu sais, parfois, lorsque les parents divorcent, un parent peut parler aux enfants comme s'ils étaient des adultes et non plus des enfants. Cela peut sembler très bon pour les enfants, d'être si important, de leur faire confiance et de partager avec eux des choses adultes. Cependant, il peut également sembler effrayant ou étrange de faire partie des conversations et des affaires des adultes. Je vais respecter le fait que tu es toujours un enfant -même si tu es assez mature pour ton âge- et ne partagerai pas les affaires d'adultes avec toi. J'espère que si jamais tu entends quelque chose à propos de moi qui te rend incertain de mon amour pour toi, ou de mes meilleures intentions envers ta maman / papa, que tu viennes me voir pour vérifier avec moi. Je ferai de mon mieux pour t'expliquer les choses sans t'alourdir de trop d'informations. »

Stratégie 10 : Forcer l'enfant à rejeter le parent ciblé

De nombreux parents ciblés se plaignent de la douleur ressentie lorsque l'autre parent crée des situations dans lesquelles l'enfant se sent obligé de faire preuve de favoritisme envers le parent aliénant, et de rejeter l'autre parent. Un exemple typique est lorsque les deux parents se présentent pour regarder l'enfant (un match, une représentation à l'école, etc.). Même si le jeu a lieu pendant la période parentale du parent ciblé, l'autre parent est souvent en mesure d'obliger l'enfant à se tenir à ses côtés lorsqu'il retrouve ses parents, et à ne même pas regarder ou reconnaître le parent ciblé tant qu'il n'a pas quitté les lieux. Parfois, un enfant aliéné ignorera ou sera ouvertement impoli envers le parent ciblé pendant des heures, puis deviendra soudainement chaleureux et affectueux au moment où le parent aliénant a quitté la scène de l'activité.

Les parents ciblés confrontés à cette stratégie devraient essayer autant que possible de ne pas laisser leur enfant les ignorer ou être impolis avec eux. Une suggestion est de se tenir à côté du parent aliénant afin que l'enfant ait moins de possibilités ou de besoin de choisir ; l'enfant peut se tenir entre, et être près des deux parents. Pour certains parents ciblés, le parent aliénant peut devenir si toxique, ou le rejet de l'enfant est si craint, qu'ils se retirent volontairement de l'activité afin d'éviter l'humiliation d'être rejeté par l'enfant. Cependant, si vous faites cela, vous cédez votre pouvoir à l'autre parent et démontrez à votre enfant qu'il est plus important pour vous d'éviter l'autre parent que d'assister à l'événement de l'enfant.

Il est suggéré ici d'essayer d'être amical et poli avec le parent aliénant et autant que possible d'éviter de tirer émotionnellement sur l'enfant. Vous pourriez même dire à l'autre parent pendant l'audition de l'enfant, « Cela pourrait être difficile pour notre enfant lorsque nous sommes si éloignés l'un de l'autre. Et si nous nous tenions plus près l'un de l'autre pour que notre enfant puisse être près de nous deux ». Cela peut ne pas atteindre votre objectif en soi, mais j'espère que votre enfant pourra voir que vous essayez de lui faciliter la tâche.

Une fois que le parent aliénant est parti, vous voudrez peut-être soulever le problème avec votre enfant, simplement pour être sur du compte rendu que vous voyez ce qui se passe. Vous voudrez peut-être dire : « Si parfois il te semble difficile de savoir où te tenir ou qui regarder lorsque nous sommes tous ensemble. Je veux que tu saches qu'en ce qui me concerne, tu n'as pas à choisir entre nous. Je sais que tu aimes être proche et parler avec maman / papa ainsi que moi. Puis-je faire quelque chose pour te faciliter la tâche ? Il est important pour moi que tu manifestes ton respect pour moi, même lorsque nous sommes tous ensemble. Je sais que cela peut être difficile, mais il n'est pas bon que tu sois impoli ou irrespectueux envers moi. Tu ne te sens probablement pas bien dans ta peau lorsque tu te comportes de cette façon ». Notez qu'il n'y a pas de critique de l'autre parent pendant que vous montrez à votre enfant que vous comprenez le conflit et que vous le maintenez toujours à des normes de comportement appropriées.

Les calendriers sont un endroit utile pour repérer l'état prévu des choses : calendrier avec des jours heureux en présence du parent aliénant, et des jours vierges avec le parent aliéné. Plutôt que de devenir démoralisé, passif et déprimé par la manipulation de l'enfant pour dévaloriser le temps passé avec le parent cible, il est possible d'envisager d'emmener son enfant acheter un calendrier pour chez le parent cible également. Décorer ce calendrier, faire des jours brillant et spéciaux, mais différent d'une certaine manière (différentes couleurs, différents motifs, autocollants à thème) pour indiquer que chaque jour pourrait être heureux et précieux -bien que différent- que ce soit un jour de maman ou un jour de papa.

Stratégie 11 : Demander à l'enfant d'espionner un parent ciblé

Si votre enfant est aliéné mais passe encore du temps avec vous, il ou elle peut avoir accès à des documents et des informations qui peuvent être d'un grand intérêt pour l'autre parent. Vous devez être préparé au fait que l'autre parent pourrait demander à votre enfant de vous espionner. Les domaines d'intérêt concernent généralement les habitudes de dépenses et les interactions sociales (c.-à-d. Si vous avez reçu une augmentation de salaire et, par conséquent, avez-vous plus d'argent, ce qui pourrait avoir une incidence sur le calcul de la pension alimentaire pour enfants et si vous avez un nouveau proche dans votre vie).

Premièrement, ne mettez pas à la disposition de votre enfant et ne discutez pas à sa portée de tout ce que vous ne voulez pas que l'autre parent découvre. Ne donnez rien à votre enfant à signaler à l'autre parent. Cela signifie également être franc avec l'autre parent. Si vous avez trouvé un nouvel emploi et que cela impliquerait un nouveau calcul de la pension alimentaire, envisagez d'en parler à votre avocat et d'être proactivement honnête et franc à ce sujet. D'un autre côté, si vous avez un nouvel emploi et que cela n'implique pas d'augmentation, vous pouvez partager votre bonne nouvelle avec votre enfant. « Je suis tellement excité. J'ai un nouveau boulot. Malheureusement, je ne gagnerai pas plus d'argent qu'aujourd'hui, mais le travail sera plus intéressant pour moi et je serai plus près de chez moi pour pouvoir être à la maison plus tôt pour passer plus de temps avec toi ». Vous n'avez pas à dire, « Je sais que maman / papa veut vraiment savoir à ce sujet, alors je te le dis pour que tu puisses le lui transmettre». Pensez aussi à dire à l'autre parent de soulager l'enfant de toute pression pour qu'il lui transmette des infos ou vous espionne. Inutile de dire, assurez-vous de ne jamais demander à votre enfant d'espionner l'autre parent.

Si vous sentez que votre enfant fouine au nom de l'autre parent, vous pourriez vouloir dire, « Je sens que tu regardes mes papiers personnels. Je me demande ce que tu cherches ». Bien que comme indiqué ci-dessus, il est préférable de sécuriser les papiers privés, et de s'assurer que rien n'est disponible pour votre enfant. Vous souhaitez peut-être louer une boîte postale pour vos factures si votre enfant a accès à la maison pendant que vous n'êtes pas là (c'est-à-dire qu'il vient à votre domicile directement de l'école et passe du temps seul avant de rentrer du travail). Il est important que vous mettiez en œuvre ces réponses suggérées dans l'esprit de protéger votre enfant d'une mission destructrice initiée par l'autre parent, plutôt que dans le but de cacher quelque chose à votre enfant ou à l'autre parent.

Stratégie 12 : Demander à l'enfant de garder les secrets du parent ciblé

Tout comme l'espionnage, garder des secrets est une stratégie nuisible car elle crée une distance psychologique entre vous et votre enfant. Si votre enfant vous cache des secrets, il ou elle peut se sentir coupable, et donc vous en vouloir d'avoir créé la culpabilité (même si c'est l'autre parent qui a en fait créé l'occasion pour l'enfant de faire quelque chose pour se sentir coupable).

Si vous découvrez que votre enfant vous a caché des secrets, vous pouvez en discuter directement avec votre enfant. Vous pourriez dire, « Je pense que tu sais depuis un certain temps (… infos qui ont été gardées secrètes) même si je viens de le découvrir maintenant. C'est comme me cacher un secret. Certaines choses peuvent être secrètes. Peux-tu trouver un exemple d'un ancien secret ? ». Attendez que l'enfant trouve quelque chose, comme un ancien amour. Poursuivez, « certaines choses ne sont pas correctes d'être secrètes pour moi », répétez ce qui a été gardé secret. Poursuivez, « Sais-tu pourquoi ce n'était pas acceptable d'avoir ce secret pour moi ? ». Attendez que l'enfant explique, dites à l'enfant que cela vous a blessé, que vous avez eu du mal, si ceci a eu des conséquence réelle. Poursuivez, « Je suis désolé que tu ais pensé que tu doives garder cela secret. Je me demande ce que je peux faire pour que tu n'aies pas l'impression de devoir me cacher de tels secrets à l'avenir. As-tu des idées ? ». Peut-être que votre enfant révélera que c'est l'autre parent qui lui a demandé de garder le secret. Si tel est le cas, réfléchissez avec l'enfant à la manière dont vous pouvez tous les deux aider l'autre parent à ne pas demander à l'enfant de garder des secrets.

Il peut également être utile de confronter l'autre parent devant l'enfant. Vous pourriez dire, « Tu sais, je pense que notre enfant cherchait des informations en pensant que tu les voulais. La prochaine fois que tu veux savoir, tu peux simplement me le demander. J'ai décroché un nouvel emploi, mais cela n'impliquait pas d'augmentation, raison pour laquelle je ne t'en ai pas parlé. Voici une copie de mon talon de paie pour que tu puisses voir, au cas où tu voudrais une copie pour vos dossiers ». Cela doit être fait sur un ton léger et non accusateur afin que l'enfant voie que vous êtes l'adulte qui fait ce qui est nécessaire pour s'entendre.

Stratégie 13 : Faire référence au parent ciblé par son prénom

Les parents aliénants le font parfois pour dévaloriser le statut du parent ciblé aux yeux de l'enfant. Vous pourriez en fait entendre l'autre parent faire cela, vous pourriez entendre d'autres personnes que cela se produit, ou votre enfant pourrait commencer à emboîter le pas et à vous désigner par votre prénom. Certains enfants font cela comme une phase expérimentale et vous devez donc vous assurer quelle est la source de ceci avant de supposer que c'est l'autre parent. Une fois que vous êtes sûr que l'autre parent est l'instigateur, corrigez-le poliment devant l'enfant, « Veille à m'appeler maman / papa et non par mon prénom et je le fais et ferais de même. Il peut être déroutant pour (...nom de l'enfant) de commencer à nous appeler par nos prénoms ». Aussi, discutez-en avec votre enfant et faites-lui savoir à quel point il est spécial pour vous que vous soyez la maman / papa de cet enfant et que seulement votre enfant peut vous appeler de ce nom spécial. Vous pourriez même dire, « Par n'importe quoi d'autre les gens peuvent m'appeler, mais seulement pour toi je suis serai toujours maman / papa ».

Stratégie 14 : Se référer à un beau-parent comme « maman » ou « papa » et encourager l'enfant à faire la même chose

Cela peut être une tentative du parent aliénant d'éliminer le parent ciblé en le remplaçant par un beau-parent. Comme ci-dessus, vous pourriez en entendre parler de l'autre parent, d'autres parents ou de l'enfant. Quelle que soit la source, il s'agit d'une grave atteinte à votre relation avec votre enfant et elle doit être traitée immédiatement. Il est malheureux que dans notre culture et notre langue, nous n'ayons pas de nom spécial pour les belles-mères et les beaux-pères qui évoque la relation unique entre un enfant et cette personne. Cela étant dit, c'est souvent un signe d'aliénation parentale lorsqu'un parent se réfère à un beau-parent comme « maman » ou « papa », surtout si maman ou papa est sur la photo.

Les mêmes réponses suggérées à la stratégie n°13 s'appliquent également ici. Mentionnez-le poliment au parent aliénant devant l'enfant, « Il doit y avoir une certaine confusion, mais le professeur (ou l'enfant) semble penser que (insérer le nom du beau-parent) est la maman / papa, pas moi. Essayons d'être clair à ce sujet. Merci. » Une discussion avec l'enfant est également souhaitable : « Je sais que tu as des sentiments spéciaux pour (prénom du beau-parent) et il peut être plus facile de l'appeler maman / papa, mais pour l'instant j'aimerais être la seule personne que tu appelles maman / papa. Pourquoi est-ce que tu ne trouves pas un nom spécial pour (prénom du beau-parent) ».

Stratégie 15 : Retenir les informations médicales, scolaires et autres, ne pas y mentionner le nom du parent ciblé.

Cette double stratégie est très efficace car elle marginalise le parent ciblé aux yeux de l'enfant (-Si maman / papa s'en souciait vraiment, il serait venu à l'assemblée de mon école), aux yeux des autres (-Cette maman / papa ne se présente jamais aux rendez-vous chez le médecin, je suppose qu'il ne se soucie pas vraiment de l'enfant), et atténue la relation du parent ciblé avec l'enfant en réduisant le fonctionnement parental et en retenant des informations importantes et des opportunités d'interaction.

Cela ne doit pas être laissé sans contrôle.

1. En tant que parent ciblé, vous devez prendre régulièrement contact avec les écoles, les médecins, les entraîneurs, etc. pour vous assurer que vous disposez de tous les horaires mis à jour et des informations nécessaires pour être informé et impliqué. Assurez-vous que lorsque vous établissez ce contact, vous n'êtes en aucun cas hostile, agressif ou accusateur. Certains parents ciblés peuvent être déconcertants parce qu'ils sont en colère par l'injustice de se voir refuser des informations sur leur enfant. N'oubliez pas que vous avez besoin de ces personnes pour vous tenir informé. Soyez toujours poli et assurez-vous de ne pas insulter l'autre parent. Vous pourriez dire quelque chose comme, « Parfois, dans les situations de divorce, il peut être compliqué pour tout le monde de garder une trace des deux adresses et de tenir les deux parents informés. Si c'est tout juste avec vous, je voudrais appeler de temps en temps pour m'assurer que j'ai tout ce dont j'ai besoin et pour voir si je peux vous aider ».

2. Il est important d'être proactif et de continuer à poser des questions à venir dont vous devez être informé. Si vous continuez à vous voir refuser des informations malgré ces efforts, vous devrez peut-être discuter de ce problème avec votre avocat et / ou votre coordinateur parental.

3. Vous devrez peut-être confirmer les informations que le parent aliénant vous fournit, à moins qu'il ne s'agisse d'un document formel produit par quelqu'un d'autre. Il est possible que vous ayez des informations incorrectes, notamment au niveau des dates pour rater certains évènements, ou encore au niveau médical ou religieux pour ne pas que vous fassiez valoir votre avis.

Stratégie 16 : Changer le nom de l'enfant pour supprimer l'association avec le parent ciblé

Parfois, les parents aliénants trouvent un moyen de se référer à l'enfant (et de faire en sorte que l'enfant se réfère à lui-même) avec un nom différent de celui que les deux parents ont appelé l'enfant depuis sa naissance. Les mères aliénantes peuvent le faire en utilisant leur nom de jeune fille plutôt que le nom de famille du père. Mais les pères aliénants peuvent aussi faire cela (en créant un nouveau surnom pour l'enfant ou en utilisant uniquement la partie du père d'un nom de famille avec trait d'union).

Les parents ciblés ont besoin d'une approche à trois volets pour cette stratégie.

1. Si possible, faites inscrire dans les documents juridiques pertinents que chaque parent est tenu de désigner l'enfant par son nom légal. Cela devrait empêcher le parent aliénant de confondre les autres (enseignants, médecins, etc.) sur qui est l'enfant ou qui sont ses parents.

2. Rappelez poliment au parent aliénant devant l'enfant de s'il vous plaît utiliser le nom correct.

3. Corrigez doucement l'enfant lorsqu'il utilise également le nom incorrect. N'oubliez pas d'être empathique et de dire, « Il doit être déroutant que tes parents te désignent sous des noms différents. Comment puis-je vous aider à utiliser ton vrai nom pour que ce ne soit pas si déroutant pour toi et tout le monde ? »

Stratégie 17 : Cultiver la dépendance

Les enfants aliénés parlent souvent du parent aliénant comme si ce parent était parfait, exceptionnel et en tous points irréprochable. Ils se comportent également comme s'ils dépendaient de ce parent d'une manière qui n'est ni nécessaire ni appropriée compte tenu de leur âge et de leur expérience de vie. Cela fait partie de ce qui donne à l'aliénation parentale le sentiment d'être comme une secte. Les parents aliénants semblent être en mesure de développer une dépendance chez leurs enfants plutôt que -comme c'est typique des parents non aliénants- d'aider leurs enfants à développer leur autosuffisance, leur esprit critique, leur autonomie et leur indépendance. Les parents aliénants ne se comportent pas comme s'ils voulaient que leurs enfants grandissent et mènent une vie indépendante.

En tant que parent ciblé, vous pouvez ne pas voir cela en action, mais en avoir une idée en fonction du comportement de votre enfant et de ce qu'il ou elle dit de l'autre parent. Peut-être que votre enfant semble obsédé par l'obtention de la permission ou de l'approbation de ce parent, ou adopte des idées et croyances du parent aliénant sans apparemment remettre en question ou même comprendre leur.

Si vous sentez que cela se produit, une réponse pourrait être de trouver et de promouvoir des occasions d'aider votre enfant à penser par lui-même. Encouragez votre enfant à vous interroger (mais pas de manière irrespectueuse). Posez des questions qui suscitent la réflexion de votre enfant et écoutez vraiment ses réponses, en soulignant que votre enfant a quelque chose à vous apprendre et qu'il a une expérience indépendante du monde. Explorez les dilemmes éthiques avec votre enfant d'une manière qui encourage le désir naturel de votre enfant d'être un penseur vraiment indépendant. Permettez à votre enfant de prendre des décisions (commander de la nourriture dans un restaurant, choisir des vêtements à acheter -aussi longtemps que nécessaire- choisir les livres à lire, et ainsi de suite. Aidez votre enfant à être fier de lui-même autant que possible.

De plus, si votre enfant change soudainement une opinion bien établie ou abandonne un passe-temps ou un intérêt de longue date, par exemple, arrêter une activité après des années de pratique, de manière à le ramener dans l'alignement du plan de l'autre parent pour maintenir la dépendance et le contrôle, vous voudrez peut-être vous demander à voix haute quelle était la motivation de l'enfant, et commenter à quel point il est surprenant de le voir abandonner si facilement quelque chose qui était autrefois aimé.

Vous pouvez également demander périodiquement à votre enfant s'il fait quelque chose simplement pour vous plaire, afin de lui donner un modèle de rôle parental qui favorise l'indépendance. « J'espère que tu ne prends pas de cours de guitare juste pour me plaire. Je veux vraiment que tu fasses ça pour toi ». Bien sûr, vous devez être prêt à ce que votre enfant admette qu'il ou elle veut arrêter les leçons.